Velha e louca

Às vezes parece que eu estou viva a tempo demais... Me sinto como se já tivesse vivendo há milênios!! Tenho que acreditar que levarei alguma coisa desta existência e me preocupo em aprender... Mas aprender o que? Pra que serve tudo isso afinal??? As pessoas não sabem amar, não sabem viver... Se preocupam com coisas que não aconteceram ainda... Não aproveitam os momentos felizes... E choram quando esses momentos já se foram! É tudo muito louco, é uma verdadeira piração!! O ser humano não sabe amar. Então por que ele teima em querer amar? Isso que vivemos não é amor. E no final, tenho certeza de que, quando eu morrer, a vida vai se desenrolar mais facilmente para os que ficaram...

Eu me sinto velha e louca, tentando me sentir bem e feliz mas me sentindo completamente fora da sanidade pelo menos boa parte do tempo. Gostaria de saber viver, mas pelo jeito não consegui aprender isso até o presente momento. Me sinto envelhecer sem ter feito nada do que eu realmente queria ter feito...

Falo com as pessoas mas elas não me escutam... Estão ligadas em um automático e tem suas próprias pirações. No final somos completamente sós. Nascemos sós, vivemos sós com a ilusão de não estarmos sós e morremos sós.

Talvez hoje não seja um bom dia para escrever...

A realidade não envelhece nunca!

De férias descobri a TVT. Até os comerciais me agradam!
Mas hoje exibiram depoimentos do ano de 1999, onde jovens de comunidades falaram sobre o futuro, perspectivas de vida e planos. Todos tinham 15 ou 16 anos na época. Mas um deles falou sobre a favela, sobre como ele gostaria que tivesse escola, posto de saúde, praças, teatro na Comunidade... E que ali, as crianças brincariam descalças não porque faltam chuteiras, mas sim pelo prazer de estarem descalças! Ele disse também que poderiam construir edifícios no lugar do barraco. O cheiro seria o mesmo mas a plástica seria diferente! Um outro falou das escolas, da falta de tecnologia e atrativos para os alunos... Afinal, os alunos evoluíram mas a escola pública não!! Quadro negro com giz de cera já era coisa ultrapassada em 1999, que dirá hoje, 15 anos depois?? E é tanto dinheiro mal empregado... Uma verdadeira tristeza!! O dinheiro da APM ainda é importante para pagar várias coisas nas escolas, dentre elas, a equipe de limpeza!!!

E, se a gente for ver, as crianças das comunidades brincam e ainda soltam pipas e andam de bicicleta livres como eu fazia quando era pequena! Meu filho não brinca na rua... Não corre descalço e não anda de bicicleta...

Nós nos aprisionamos dentro dos portões dos prédios onde moramos e colocamos as Comunidades na marginalidade!! Fugimos dessa responsabilidade... E o pior, educamos nossas crianças a fazerem o mesmo!!
Hoje, 15 anos depois, esses jovens que falaram estão com mais de trinta anos de idade. Algumas coisas mudaram e toda essa mudança não agradou os mais abastados... Que "patroa" gosta de saber que o filho da empregada dela estuda na mesma faculdade que o filho bem nascido dela??
A minoria abastada quer continuar monopolizando a vida por incompetência mesmo... Por medo. O novo mundo prevê igualdade para todos... Isso causa verdadeiro pânico na vida dos abastados. Por esse único motivo, o Brasil ainda está como está...

FELICIDADE

Hoje eu parei pra pensar na FELICIDADE.
O que seria a felicidade? Cada um tem a sua? Seria uma coisa inventada? Existe? Seria utopia? O Santo Graal?

Daí eu pensei e falei: Este mundo é um lugar de expiações e provas. A nossa meta é evoluir espiritualmente, afinal, é tudo o que a gente leva da vida. A felicidade é um estado de ilusão. Quem inventou a palavra felicidade estava muito a fim de iludir o ser humano. Aliás, não existe povo mais iludido do que o ser humano... Ô povinho que gosta de viver uma realidade paralela! O ser humano é um povo que só enxerga e ouve o que quer (quando ouve). Então fica muito difícil acreditar nessa "felicidade" inventada pra deixar a gente mais infeliz por não ter essa "felicidade".

A felicidade não existe. O que existe é a Alegria e esta é momentânea, como tudo em nossas vidas... Como os momentos que passamos, como o sopro de vida que temos.

Pensemos nisso.

Palavras que não deveriam existir no dicionário:
para sempre
eternamente
felicidade
nunca mais
confiar
fidelidade...

E todas as palavras que fazem mal pra gente, pois não acrescentam nada em nossas vidas.

Eu estou muito cansado
Do peso da minha cabeça
Desses dez anos passado, presentes, vividos
Entro o sonho e o som

Eu estou muito cansado
De não poder, de não poder falar palavra
Sobre essas coisas sem jeito
Que eu trago em meu peito
E que eu acho tão bom...

Quero uma balada nova
Falando de brotos, de coisas assim:
De money, de banho de luar
De tí e de mim
Um cara tão sentimental

Quero a sessão de cinema das cinco
Pra beijar a menina
E levar a saudade na camisa
Toda suja de batom

PINKY

Minha cachorrinha de 14 anos. Aqui ela estava com 06 anos... RIP 05/09/2013.

Na vida, o importante é SENTIR e não enxergar. O que a gente enxerga pode ser uma mentira, uma ilusão, miragem... Mas, o que a gente SENTE, dificilmente nos engana. O SENTIR é algo tão importante e as pessoas normalmente não dão importância!! O ser humano dá importância para o que ele vê. Ver para crer.

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR

Em fevereiro decidi fazer uma dieta. Resolvi mudar a minha vida, me buscar e me achar novamente. Decidi viver a minha vida da melhor maneira possível. Me preparei três meses antes para uma reeducação alimentar. Não posso contar aqui como eu estava antes, claro que estava bem acima do peso, mas o problema não era só este. Eu estava doente, meu espirito estava doente... não tinha ânimo para nada, não conseguia fazer nada. É como se a esperança tivesse me abandonado e eu estivesse dentro de um tanque com água , querendo subir para respirar e só estivesse afundando... Sempre que precisei fazer uma dieta tive ajuda de medicação, tanto para emagrecer quanto para a ansiedade.

Quando comecei a dieta depositei todas as esperanças e expectativas nela. Sem remédio. Só alimentação. Comer de três em três horas, seis refeições por dia. Não sinto fome, sinto vontade de comer aquilo que sempre comi a minha vida toda. Com essa mudança alimentar passei a fazer tudo o que antes eu não tinha ânimo de fazer: bolos, tortas, arros gratinado, doces e sobremesas... cupcake's!! Refiz meu caderno de receitas e, hoje, tenho tudo renovado e não provei absolutamente nada. A dieta é rigorosa, posso comer aquilo que está dentro da reeducação alimentar e com os horários do meu organismo, que não foge muito aos horários habituais de refeições.

Comer é uma necessidade mas, se exagerarmos, pode se tornar um vício... Se eu preciso de reeducação alimentar é porque em algum momento fui deseducada, deselegante, exagerada! E fui mesmo. Sempre fui desenfreada. Hoje estou tentando controlar isso. Já consigo controlar meus impulsos, me auto-controlar. Não é uma coisa fácil para quem se sente viciada em comer e é igual a qualquer outro vício, seja álcool ou drogas, comer também faz muito mal. Se nos sentimos descompensados, compensamos com a comida. Engordamos e nos sentimos depressivos. Comemos para aliviar a depressão e engordamos mais. É uma verdadeira bola de neve que estou tentando vencer dia após dia. E, ao longo de cinco meses, emagreci 29,10 kg.

VAMOS FALAR A VERDADE...

Sou uma pessoa muito chata... mas até que, considerando como foi a minha vida, não poderia ser diferente. Primeiro, não tenho nada de bom pra dizer a ninguém... só verdades, pelo menos as minhas verdades! Como na música de Raul "você não tem perguntas a fazer porque só tem verdades a dizer, a declarar" eu diria ser este o meu slogan... então as pessoas normalmente não gostam do que eu falo, não entendem e sempre me julgam ser revoltada.  Sou incompreendida... E, como sou mãe e toda a mãe tem razão, canso de falar para meus filhos o que eles podem fazer para viver melhor... e, como eles são ótimos filhos, não me ouvem, fazem o que bem entendem e se estrepam no final. Então, eu falo a realidade para eles, principalmente para o mais velho... ele não me ouve. Sempre falei o que precisava ser dito (e ainda falo) e ele não gosta de ouvir...
Quando eu tinha 22 anos, meus pais já haviam falecido. Me encontrava sozinha nesta vida... costumo falar para meu filho de 22 anos que ele está no lucro, se tratando de ainda me ter por perto... será?